今天 有看到你
老实说 我真的很开心呀=]
记得 以前 第一次看到他的时候
是在07年的某个活动的某个节目之前
那时候他从宿舍吧 要去比赛的地方吧
我在二楼的后面走廊看到他 第一眼
然后就在想 这是谁？ 很像是某间学校的 可是又没有看过
接着看到一位认识的朋友走在他的后面 确定他就是那间学校的了
当想和他说 加油 的时候 他却已经转弯下去了
第一次 听到他的名字是在后五天30日
那时候陪某人看某人 就这样莫名其妙被拉下来
因为当时有其他人是他的朋友 也懂一点消息的朋友
他们在巴士上 就开始和我噼里啪啦一大堆
可是 我只能回应他们 我真的对他的长相 不是很有印象
只见过他一次罢了 而且 他那个时候又走将快~
第一次 真的看到他时候 那个场景
我到现在都还记得
感觉真的好像是发生在昨天
好清晰
记得 以前 我很不喜欢看着你的背影离开
感觉 我好像会永远的失去你
感觉 你会这样离开我 永远都不再回头
记得 以前 我好想好想买许愿瓶
好想好想把所有我们的事情或我们之间的期待
全都写进许愿瓶里
到了好久好久以后 我们在一起打开看看 当时的我曾写下了什么
记得 以前 我出门去表姐的婚礼了
当时手机忘了加电了
结果碰到我干哥 也碰到了小白
小白看到了我的干哥 sms给他了 也‘顺便’说了我旁边有个很帅的男生
结果 你担心了 可是你却找不到我
到我回家 开机后才发现 你找我了
在你的部落格上发现 原来 你一直在担心
从那时开始 每次我出门前 我一定会加足我手机的电
真的不希望你再担心了
记得 以前 每次有举办什么特别的活动
我多会非常的开心 因为我肯定能够看到你
就算在远远地 静静地看着你 我都好开心
记得 以前 有举办什么特别的活动
无论到哪里 无论什么时间
我都会很不自觉的寻找你在哪里 你在做什么
虽然不能和你有任何的接触
但是 还是想知道你在哪里
这样 会比较安心=P
记得 以前 你常会帮我打点 想好一切
我从来就不用担心或烦恼
记得 以前 你只要有和女生有任何的接触
你一定会和我解释 我真的很感动 也很谢谢你
记得 以前 我好爱好爱吃 只要好吃 无论肚子还装不装得下
可是 你警告了的那天起
只要我肚子饱了 我绝对不会再吃了
记得 以前 我总爱玩电脑 玩到没天没地 甚至不吃东西
你担心我的学业 担心我会胃痛
一直在叫我不能这样
因为 你担心我的健康
记得 以前 只要你打来 我都会好开心好开心 开心一整天
可是每当要盖电话的时候 又好sad
可是想到 你打来那么久 应该好贵哦~
所以 就 好吧=]
记得 以前 有时候会小埋怨 为什么我们的距离那么的远
真的 好想好想去找你
可是 我当时却不能出门
可是 后来想想 我不能埋怨
因为若不是我读这件中学 你读那间中学
若不是我们都对同个东西都喜欢
或许 我们连相遇的机会都没有呢
记得 以前 你从不把你担心的事情和我说
就算你怀疑了 你还是会默默地承担 承受
记得 以前 你总好相信她的话
虽然是因为有一点关系
可是 我真的好吃醋 是真的
可是 我也不能说什么啊
可是 就是不喜欢她叫你叫得那么的亲密
记得 以前 只要有什么值得纪念的时候
你都会买一份小礼物
真的 很谢谢你
记得 以前 我总爱看你认真的样子
真的很帅哟^^
哈哈哈
记得 以前 就算你再怎么样
我都还是很喜欢当下的你
曾经有人和我说.. 不帅叻
可是 我回对方 对我来说 他真的很帅 也真的很棒
哈哈 这是事实呀=]
记得 以前 你会为了我做你能办的到的事情
虽然有可能是微不足道 可是 我真的还是很感动 很感激 很感谢
记得 以前 我们都曾为了等对方就寝才甘愿去睡觉
哈哈哈 其实我发现 那个等待并不痛苦
虽然有时候真的很疲倦 可是还是感觉 真的好幸福
记得 以前 我们都曾为了对方而流眼泪
虽然心有点苦涩
可是 我们都很快乐 不是吗
当下的那感觉 除了有点伤心外 还有幸福的感觉
记得 以前 每次只能在特定的活动中看到你..
没当再处理正事的时候
我感觉 我只能永远的在远远的后方看着你 支持你
当时的想法就是 为什么我那么糟
感觉 我在多么的努力 我永远都不可能和你站在同一天线上
永远不可能在你的身旁 和你一起努力
我讨厌这样的感觉
因为感觉 我 可有可无都无所谓
我 最多只是你精神的祝福
我不想要 因为这样的女人 永远只可能成为男人的女朋友
记得 以前 无论我有什么烦恼都和你说
甚至是我家里的事情
可是 你却能想的好多好多
甚至我从来都没想过的东西 你都想了
在我知道过后 我真的很伤心很伤心
当时的想法是在想 为什么我能那么完全的信任你
而你却没能相信我
后来才发现 原来 是我没给你信任
对不起
曾经那么幸福的我们
却因为的的冲动
却因为我的无知
却因为我的心理障碍
说出了分开
当时的我 不明白
为什么和你说出了分开后
我还会很想哭（可是当时没哭 因为好多人）
当时的我 不明白
为什么和你说出分开了后
我还是好想念 总还记得你的叮咛
后来后来后来的我
在你选择放弃的后一天
我懂了
我懂为什么我还会有这些感觉
后来后来后来的我
在和你说出分开的半年后
我懂了
我懂‘爱’了
可是 一切已经来不及了
才发现 原来 我一直很幸福
原来 我身边曾今有一个那么爱我的男人陪伴着
可是 我却不会珍惜
后来后来后来的我
再和你说出分手后的9个月
无论我听到什么歌
我都会想起你 然后开始慢慢的落泪
朋友和我说 去找回他吧 或许他还喜欢着你呢
我的答案 永远只有一句
“不可能，他不可能还喜欢我~因为是我先放弃他的~他恨我都还来不及
而且时间也过了那么久了”
这些回忆 我不想回忆 也不敢回忆
就因为它太过的美好
每每想起 从来没有一次不流泪
不能说我还有感觉
不能真么说
所以曾经有一段时间 我非常恨我自己
恨自己 为什么有那么多的心理障碍
它让我失去了我最重要的东西
所以我真的好讨厌 好讨厌
可是我却找不出任何的答案 说不出一个所以然
老师 子嗣 的像说 又是后 真得好戏忘
我闷能购海再以七 我真的好种敢情
所依 我先载 欧二 海事回补孝心好香霓
针的好响
【都只是以前】
~ShiningStar0821~
