原來

王者無敵 霸氣十足

我想要自信 我想要勇氣

我想..如果我是男生～

我應該會和潘瑋柏一樣吧

愛Jacket 愛牛仔褲

真的是大愛

可是....女生...不能總這樣穿吧><"

阿一古～

換個換個吧...

呵呵呵

想嘗試穿裙～

可是..我想..我真的非常的需要勇氣><"

而且..更怕被說act cute~

這樣..我會瘋掉T^T

貝達那卡羅孚群~

原來..是一個童軍來的><"

傻眼><"

我終於找到了~ 制服團體<3

是我熟悉的合群~熟悉的"家"~熟悉的一群~

習慣了吧~到了任何地方 都會想找制服團體

因為..我的概念就是..制服團體 就是一個大家庭

因為..中學的紅新月會 我愛上了呀~

才發現 喜歡和想要 原來不是同一體的

我喜歡一樣東西 並不一定是我想要的

我想要的 是我心裡所需求的

我喜歡跳舞 可是我想..我不會再去熱舞社之類了吧

就是覺得..它會是我生活裡的一部分

可是卻不是主導我的生活的全部

所以..在選擇間 我只能選擇放棄

我..會不會太貪心了？

現在..想學..

廣東+福建+注音+韓文+室內設計

還有課業

我顧得了嗎><

唉～

原來我 不知不覺中 給了自己很多壓力

原來我 從來就沒發現 我給了自己很多壓力

原來我 一直以來 都不讓自己睡好

原來我 一直以來 都讓自己處在緊繃之中

原來我 一直以來 都不願讓自己放鬆一點

為何呢？

因為覺得..爸爸比我還辛苦吧

如果我過得那麼悠閒 會對不起他呀

唉～可是如果爸爸知道的話 他會心裡不太好過吧

不可以呀～

我還太小 還沒能力養他 讓他過不辛苦+悠閒的生活

爸爸～對不起～

這一輩子 讓你辛苦了～

感覺..這輩子 沒辦法讓你過上好日子～

來世 做我的孩子吧～

讓我來養你 讓你過很好的生活 好嗎～

我愛你 爸爸<3

愛你 不愛你

原來我愛你

原來我不讓自己愛你

逃避

久違的逃避

不是我的作風

可是卻是我覺得現在最適合不過的了

原來..我逃避了～

對不起自己的感情

對不起自己

原來人經歷了很多事情 是回不去以前的單純的

那麼..我只能..大方的和自己說 

以前的陳欣宜 byebye~

我不會懷念你的～

好好向前看+向前衝吧=]

好冷哦～

祝大家有個好眠～

晚安～全世界～

爸 媽 弟 我愛你們<3

【幸福是...

偶爾斗斗嘴、撒撒嬌

偶爾想對方訴訴苦

其實 幸福可以很簡單】

～YueStitch0821~

小小超人

有誰能發現我背後的脆弱？

不知不覺 來台灣已有三個月又三星期了

認識了三個malaysia好朋友<3

認識了三個好室友

也非常意外的 發現B室友和我的興趣 個性等還蠻相近的

有時 真的會有衝動 好想叫她姐姐

（妤：不要臉～她明明就比你小><"）

為什麼會有這樣的想法？

或許是因為 想家人吧...

而且 難得能碰到想法和自己相近的朋友呢！

上課～在別人眼裡看來 就是超專心的上課

上課 幾乎很少睡覺

可是 沒上課不等於 教授上課說的 我都有聽的進去

回來也沒複習 怎麼學到呢

上課不睡覺 是要讓自己的習慣堅持

不能讓自己養成在上課睡覺的情況

剛開始 也非常謝謝安哥哥

也是因為他說不能睡+送我糖

所以..我是非常感謝他的說

也要謝謝他讓我選擇繼續讀幼教 不會太糟

以後的路 以後再打算 先搞好現在的吧

不要想將多

謝謝你～安仔大哥

來到這裡 想家 不知有多少次

因為想家人而流淚 又有多少次

眼睛就像壞掉的水龍頭一樣 劈裡啪啦不停的流

怎麼止也沒辦法

只能任它流 留到再也沒水為止

終於了解詩人在想念家鄉的時候

做的詩 裡頭的含義了

月圓了 想回家

爸媽弟弟們 你們還好嗎？

為什麼天天在skype聊天 還是會想你們呢？

太陽花：

陽光那面 永遠都留給別人

花後的影子 永遠留給自己

靜靜的 默默的 把一切都自己承擔下來

以前 獅子座的代表花就是太陽花～

可是 一直不了解為什麼是它 代表著獅子座

現在 終於懂了

啊～終於懂了啊

可是 又有誰會發現到它背後的黑暗呢..

我沒資格說累和辛苦

父親 為了我們一家人 就算多累 多辛苦

他從來就不開口說

那 我又有什麼資格說呢

我又憑什麼呢

【missing~my dad,mum,bro】

~StichYue0821~

蘋果小天使

<3小天使愷芯<3

她是我們永遠的漂亮小天使

她是一個很活潑的小女孩

她是一個蠻懂事的小女孩

她是一個很帥氣的小女孩

她是一個很愛玩的小女孩

她是大家都很容易會喜歡上的小女孩

不知何時得了紅斑狼倉 今天早上離開了

我真的傻眼了

最後一次看到你的時候

你還是那麼蹦蹦跳跳 調皮的小女孩

一樣愛拿我的電話玩

一樣喜歡瘙癢我

一樣喜歡和小嬰孩玩

一樣很懂事的會幫忙

一樣偶爾調皮的小朋友

曾经看着她 长长的眼睫毛
曾经看着她 白白的皮肤
曾经看着她 
幻想着她长大的样子
幻想着她长大的pattern
想着 她应该会成为大美人吧
真的成了 曾经了
此时此刻 一切都已成为过去式了

離開了 回到上帝身邊去了吧

真的沒想過 比我小的人 會先離開

要做個快樂的小天使喲

上帝～我真的好想知道

她為什麼會出生？

她為什麼會出生在這個家庭？

她為什麼會得這個病？

又為什麼 實在這個時候得了 然後離開了呢？

頭腦好多好多的問號

會不會有一天，我能看破這紅塵

因為我覺得 這樣 我才能知道人為何而來 為何而去

可是 在這之前 我還有好多好多的功課要修喲

我有一天 我必須看著身邊的人陸陸續續的離去吧

而我有沒有這樣的勇氣去面對及接受這個事實

小天使～來世要健健康康+幸幸福福的成長大喲

希望你還能繼續投身在天道的家庭

我們愛你 愷芯<3

【人生無常】

～Yuebear0821～

言承旭《一半》

這首歌 他po的～

這不是重點...

重點是 很能表達現在的心聲～

不能說。不能說。

不喜歡句號。因為對我來說。它代表著結束。

like言承旭^^

他很帥咧~ 哇咔咔卡×DDD

忘本

眯著眼睛 笑笑 面對這世界..

很棒呢^^❤~

我想..那麼久以來 堅持的東西..我忘了~

吃素~感情~生活作息~很多很多 我都忘了..

真的..沒複習 沒天天做提醒 有天會忘記的..

我遠離今世世俗の家 可我也同時遠離了自己真正的家

我多久沒帶家門前報到了？

我以前的堅持 去哪裡了？

我想 這段時間 我又迷失了..

對不起媽媽 對不起自己..

我又浪費這段時間了..

等等 今天 我會聯絡那位親戚看看..

陳欣宜 別忘了 你為何出生到這世界

陳欣宜 別忘了 你曾經許下的誓言

陳欣宜 別忘了 你當初的想法

陳欣宜 不要迷失了自己

你比任何人都清楚自己人生的目的 自己的方向在哪裡 該往哪裡去 該怎麼做

不要繼續成為迷途的羔羊..

不可以的❤~

是時候回頭了 是時候停停了 是時候反省了 是時候回家了

那我昨天の舉動怎麼辦==lll

OMG~~~ 

我真的 完全忘了 我為何生存了T^T

我又做了一件不好的事情了嗎？？

T^T 我不知道如何暫停了

......

沒答案..

還是等它結束 就會離開了吧？

知道了...

讓它順其自然？Ngo Em Ji O><

【對不起 我讓自己迷失了】

~Yuebear0821~

是我想太多

 

習慣難受、習慣思念、習慣等你、可是卻一直沒有習慣看不到你

在FB看到這句話~真的就是超贊的說❤~

是呀...都習慣了...

可是 卻不習慣晚上沒看到你の出現

就算你早上 還是下午都看到你的出現

可是 就是不習慣晚上沒看見你の出現

和室友道出了我喜歡上你の事實~

SHH~ 這是我的一個小秘密~

因為 我不想讓任何人懂我喜歡上了人~

可我不知道為何~

也說出自己的顧慮

我不敢和你在一起 原因種種

①你從以前の語言就這樣 到現在也是一樣 

你以前是玩玩的 我怎麼知道你現在是不是任然是玩玩的

②我感覺得出 你不是因為男女間的喜歡我 而提出的

③我不想談會有可能分手的戀愛

或許 最簡單+總結=我怕受傷吧

爲什麽我怕受傷？

我不知道==lll

怕療傷的時間

怕痛的感覺吧

 而且 情侶間の舉動 我也覺得很厭倦...

天天噓寒問暖

幾乎天天都在做同樣的舉動

感覺和對方的舉動 行為 語言..都被'情侶'這兩個詞限制..

感覺...很奇怪+很無聊><

可我想不出特別一點的啊...

問了自己 爲什麽要交男朋友？

答案：我也不知道~

也甚至 其實沒有必要~

只因為 我喜歡他 所以要和他在一起？

不知道~

可是 看著你從之前的那麼'積極'至現在沒那麼'積極'

其實 是我有一點小傷心><

可是... 能怎麼樣？

勇敢去和他表白嗎？

我的性格..不可能啊><

而且 告白了~他又來了==

又不知道他是真是假的==lll

麥麥麥~~

我承認 我就是怕啦==lll

我就是個白癡~

事情總是想得太過多..

擔心的總是多到數不清...

沒辦法...

我就是會這樣T^T 又不是我要的..

怪我理性神經線太大條咯×PP

【喜歡你 會不會是我永遠的秘密？】

有一天 我回頭看這片文章 

會不會覺得自己很白癡？

最後+上老動作=删了><""

~Yuebear0821~

反省

我的英文~真的是差~差到一個點~

活了19年~學了18年的英文~

可是 我會的 我的程度 只不過是個小學的程度~

成何體統？？

對得起老師 對得起一直都在努力做工的父親 

對得起對我有期待的每一個人嗎 

不止英文 其他的科目也一樣

我的成績 讓多少 各老師 多少關心我可以的人失望了？

這樣就算了~我卻連一點羞恥心 一點愧疚都沒有~

完全沒有任何反省的意思~

陳欣宜~這19年來 請問你是怎麼活著的？

大學了~我總是說要學習長大長大~

可是 如何？方向？路途？

這些不看~只問自己 我的終點又在哪裡？

我連終點都沒定個地點~請問 我又要往哪裡走？

就是一個沒有方向 沒有目標的屍體~

陳欣宜 爲什麽你做人做到那麼糟糕~

19年了~你浪費了自己人生多少時間了？

是時候反省反省了~

眼淚便利貼女孩~我不需要你~

我需要一個堅強+強韌的便利貼女孩~

我真的需要努力努力了~

再這樣下去~ 我真的是白活一生了~

加油 便利貼女孩

加油 陳欣宜

加油 笨蛋~


有一天~我的英文 也要像那張圖片一樣~
一樣要那麼的春天~
有一天 我也要大大聲對我的英文喊~
hello! Mr./Mrs./Miss.. Spring❤~


舞蹈~hip hop~有一天 我要站上舞臺~
享受舞臺上的感覺~
享受跳舞的喜悅~
享受我喜歡の東西~
有一天~我一定會~
我一定不會讓家人 讓親戚丟臉~
我一定會讓他們覺得 有我 而有點光榮~
加油 自己~

【要幸福 要有目標 要加油】

~Yuebear0821~

都還沒整理好

愛情~

才發現 我真的好怕好怕再受傷

我完全拒它于千里之外

只知道自己不想再經歷多一次

就算有時候 想要一個人的陪伴

可是當一碰到了后 我會馬上立即立的馬即馬的閃回來

然後把它踢回去~

怎麼辦？這樣的想法

我想 如果要去讓自己接受回的話 

我要很努力 而且還會和心裡的自己 爭執一番

會哭一場 辛苦一陣子 我想~

我還沒整理房間 整理行李

讀書東西也還沒弄好

我的天~還有一大團><

忽然壓力好大

忽然覺得好像什麽都不弄==

因為 依賴了==

現在什麽都要自己弄 很累啊==

很感傷 近幾天==

我的夢想正要開始

可是 能不能實現 

以後的路又是怎麼樣的

加油 陳欣宜

不管逆境順境

學娃娃一句話吧~ 什麼來的..

帥呆了❤~

錢~ 我會不會太自私了~

因為讀書 幾乎把爸爸的積蓄都用掉了

我下還有三個弟弟

他們過後的讀書費用

家裡的費用呢~

怎麼辦><

我很不成熟~

真的很糟糕...

我很感恩 我有那麼棒的家庭..

我很感恩  我能認識到你們這般好同事..

感恩一切一切

在我生命里的一切一切 

不愛就不愛了~

可是 還是有點擔心的..

【最痛的距離 是你不在身邊 卻在我的心裡】

~StitchYue0821~

痛

今天 和翔儿聊天

才忽然意识到 原来我不敢爱了

当自己发现后 忽然心情很down

或许是忽然发现了自己的事情 需要一些时间来调试吧

还好后来被调去C sec~

不需要面对人 就自己一个人在C sec忙到off duty才出去~

真的很讶异 当自己发现后 真的很惊讶

原来 我不敢爱了~

我真的一点都不在意他

伤害 不是他造成的

是我自己的心造成的

所以 我必须要为自己负责

我不知道如何才能打开这个心结

我只知道 短期 或者 长期 都不可能会打开

真的~ 

有些痛..

就算你忘了那个人 忘了当时的场景 统统都忘光了

可是你却永远都无法忘记那个痛感觉

真的没办法忘记那个感觉 

完全无法忘怀~

因为受过伤 我不敢爱了

我一直都把拒千里之外

我什么都能玩 可是只要你一和我说爱 

我会立即回拒 甚至连朋友都暂时没得做

这是我交友的基本条件

因为你 我才发现

原来 我一直想要的 是一个尊重

刚开始 我觉得那是一个束缚

到现在 我才觉得 那是一个基本的礼貌

会让人很舒服

真的要谢谢你~

如果我没离开 我或许会想试一试

能说是个机会 也能借机看能不能释怀我的痛

可是 我即将离开

我不喜欢距离 所以我回拒

回拒自己给自己这样的机会

每一个人 都有两个人

我 好像 很久 没和心里的我沟通了

它想要的是什么

我好像不知道了><

【我不会忘记你的 我的特别朋友】

~Yuer0821~

守护

今天~真的是忙到爽><

酷妹~

5个floor~

唯一的tie man做R/C..

bar没来~ 

原本我 后到JK 后到Jacky

他就直接帮我们 或帮Andy 做到老板来 就将很帅气的离开了><

不过 还是要感谢他的=]

不然今天应该会忙不过来..

感谢感谢他=]

感谢老豆儿... 原谅你一直叫我头博+一直摸我头=.="

今天 真的也让我学到了和你多..

真的..

有些事~ 是看你选择买不买下人情..

看比人愿意不愿意买你的人情..

当下的我 马上冒出两个字.. 守护

我要守护neway~我要守护我的工作的地方~

我也不晓得为什么..

虽然是很好的朋友

可是 如果公私分开的话..

我想说 我觉得 这样真的很不负责任><

人从来没变 变的只是个人的标准而已..

是否忘了当初我们来面试的时候 我们多么的希望面试成功

多么希望能在这里做工

可是 为什么得到这份工后 又那样呢？

我承认 我的性格 是会这样想的><

优点是 我很专情

缺点是 不能创新 不够勇敢

而你们的性格

优点是 能有新的想法 勇敢

缺点 ...说不出>< 没办法想到一个华文词><

人是会变的~ 我想 我不会忘记这句话~

你的改变 我除了讶异 还是讶异~

你抽烟了~ 你原本是个负责任の小孩的..

你原本是会关心身边每个人 原本会在意大家的..

用心交友 当朋友变了 当结局不是好的

真的会受伤的.. 而且 还会很伤很伤..

我流泪了~只因为 你变了.. 变得不好了..

我在意的朋友..

你的无助 我却一点都帮不上忙

而我感觉 你却一直用你的方式 保护着我你能及的范围

为什么你和我爸一样？

能不能不要一直保护着我

能不能偶尔也让我看一看这个世界？

能不能让我了解你们

为什么这样！我不喜欢！

我只觉得 自己很无用 一点忙都帮不上而已！

我只会觉得 我是个可有可无的存在而已！

原来~我还是一位小孩！

原来~我还是一个可有可无的存在！

人是会变的~ 我会永远记得你这句话的>< 

或许你永远都不知道 你这句话 伤到了我有多深！ 

就算现在想起这句话 还是很伤很伤！

恩~一切都会变的~人也是会变的~ 我记得了！

你 哪个是真 哪个是假 我不会分辨>< 

也不想分辨了... 我会慢慢离开那个地方の 有关你的一切一切.. 

原来付出真心 过后结局是如此 心 真的是会疼的！

我记着了！

每个人 都有每个人自己的性格~
每一个性格 都有他的优点及缺点~
所以 真的不要 因为对方的缺点
而把对方的优点也一起掩盖掉了

Given 他不是真的都不好
他只是 在行事方面 比较传统而已

不像年轻人一样 那样变通..
只是他的行事方式 在现代 有点不太行用而已~
人 其实是不错的..

Ivan Crimson 都是不错的
把对对方的偏见 去都放开
尝试去了解+接受他们的一切
会发现 其实真的没有自己以前想象的那样糟糕..

【守护 守护工作地方 守护我的朋友 守护我能及的部分】

~Yuer0821~

我不为自己而活着

真的...不懂何时没写了><

没时间...

回到家 冲好凉 吃饱..

按一下fb..就不小心00:00了@@

然后就已经很累很累 睡觉去了><

最后 还是决定去台湾读书了...

怎么我感觉 一切 好像明明中有安排似地~

刚开始 因为宗教の关系 我选择当老师

因为宗教の关系 我选择去台湾

后来 不舍得家人 不舍得大马 选择在大马读

找了好多学校 了解好些资料 劳烦了howard大哥一下

最后 因为资金不足的关系 还是选择去台湾念书

原本想转科或降转 然后再进其他学校 到最后转去其他科

就不要是老师..

可是 在最后几天 忽然冒出一位同校同系的朋友

她很坚持读这间 读这个科系

所以最后 导致 我也决定不降转 不转科系

不管未来怎样 先闯一闯再说..

所以 最后 和我刚开始想的 一摸一样..

①做老师 ②去台湾 看看 了解了解

一切 都是上天の暗中帮助吗？？

感恩感恩❤~

或许 我应该感谢你说的那一句话吧..

因为你的那句话~才让我忽然惊觉 原来我是在意的..

刚开始 有吓到.. 因为我还以为 我还正在进行式..

可是 后来很多的比较 才发现 我在意的 不是你说的

而是你的感觉 你的想法 你的心情

可是 我不会让它发生..

一个月后 大家都回到了原点

如果陷入了 那个时候 怎么办才是最好的

没任何未来保障的~

不远距离~

不！ 我不干这样的事情！

就只是感觉而已..

就那个感觉而已咯..

我们让它停止前进好吗？

这样没什么不好..

为了以后着想..

好了。该停了。不该再前进了。

去台湾.. 会变得怎样？

一切都是未知数..

对于我的性格来说..这样的状况 这样的决定..

或许 我能把它归类成鲁莽的决定 冲动的决定吧

去台湾每一个明天都是未知数..

隔天会发生什么事 会变得怎样 没人晓得

最紧天灾那么多..台湾那么的频繁..

如果有天 台湾那真的发生了 而我在那

而我不小心死在那里 又会怎样呢？

或许 我的感觉 不会怎么样吧..

当下的我 应该会在担心 我的家人怎么办..

我真的不想要他们为我伤心..

可是.. 不可能啊>< 有感情的 

怎么可能不会有任何感觉 在发生这件事情后..

我在想 如果我有葬礼 我能不能有一个愉快的火化葬礼？

我的葬礼 不要任何一个人流泪..

每一个人都一定要笑着送我走..

为我离开这痛苦的世界而开心

然后可以在我被火化的时候 开心的和我说 陈欣宜 我们再见=]

或许 从好久前 我就已经是不为自己活的想法吧..

只是或许 最近我才发现吧..

我发现 我真的 感觉 我不像在为自己活

如果我为自己而活 我会活得很痛苦

可是如果我不为自己 为别人而活 我反而会过得比较开心

为何呢？我也不知道..

反正 总结来说我的人生 不是为自己而活着的

或许是为了大家 为了人类 反正 就肯定不是为了自己

所以 我或许应该找另个目标了..

有人问 欣宜 你去台湾了 还会回来吗

我的第一个反应是 马上回答 当然会啦

他说 最好是......

后来 我头脑仔细想了一下 答案好像是未必

也有可能我直接在那儿生活 

也有可能 我会因为传道而听师派遣..

只因为 我的人生 不是为我自己而活着

或许 这是我人生的宗旨

是~我现在我很确定答案

以后的事情 我真的没办法给任何的保证

我人生的一切 几乎95%交给上帝

5%留给自己努力+决定

（所以看得出 我真的很懒><）

我发了多少个愿 可是 我都没有实际的行动..

行的吗？？><

好像不太行><

可是 我还是被动的一方><

阿一古~改得了的吗？？

可是 如果要我自己改.. 有可能我的答案又是..算了吧><

【我的人生 不是为自己而活着】

~Yuer0821~

全敗

我能不能跳過所謂的女生青春期？

或許 青春期不錯~

可是能不能把發春抽走？？

能不能不要男女之間的那種東西呢？？

現在的我 好像又處在這種情況里了~

我不喜歡~也不想要@@

雖然或許心裡會想要~可是現實 讓我很拒絕~

我知道 我穿了好厚好厚的一層保護色

想要打開？簡直是妄想~

或許 只要該來的人到了~它自然就會脫落了吧..

或許吧~雖然不想要 可是 沒辦法@@

===================================

最近好像很多人生病呢@@

祈禱大家能夠快快好=]

===================================

我絕對是很好的傾聽者~

可是絕對是個失敗的回答者！

呵呵呵@@

===================================

原來以前堅持自己的想法

真的 大錯特錯..

堅持跳舞~發現 跳舞 要不就學到很kuat~

不然 現在的我 跳舞 真的沒用..

只是自己心情不好的時候~

自己跳 自己玩 心情會好而已@@

以前放棄彈鋼琴~

現在的我 好想學完啊T^T

可是我有那個錢 那個時間完成嗎@@

或許~要等好久好久年後了..

我好久好久沒碰琴了T^T

真的 會被自彈自唱~完全在享受 彈琴的人 吸引呢..

他們 那個時候 真的很帥 很漂亮 很有氣質呀..

===================================

我真的很想做個 有氣質的女生~

可是 我知道 有點不太可能@@

簡單來說 我只不過是頭腦簡單 四肢發達的動物而已..

事情過了 一點都想不起來..

頭腦好久好久都處在空置的狀態..

焚@@

感覺 就是在浪費自己的生命嘛@@

唉~~

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沒辦法和同事一起在外面租屋子了..

因為~我決定 放膽一試了..

去申請獎學金看看吧=]

加油 陳欣宜~你可以的=]

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好累哦@@ 睡覺去~

安安咯~各位^^

【我應該學習 自己拿主意 動動頭腦了!!】

~Yuer0821~